kommt heute von meinem baldigen Ex-Kollegen Sven. Jener hat jüngst Nachwuchs bekommen und ist aus der Elternzeit zurückgekommen. Ich fragte ihn, wo es ihm denn nun besser gefiele, daheim oder in jetzt in der Firma.
Er meinte: "Daheim. Da werden die Leute mehr."
Freitag, Januar 30, 2009
Mittwoch, Januar 28, 2009
These are hard times, my friend!
Hopefully you'll find a few new laughs here.
So, here we go:
Went to the paper shop - it had blown away.
I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
I bought some HP sauce the other day. It's costing me 6p a month for the next 2 years.
Last night I dreamed I ate a ten-pound marshmallow, and when I woke up the pillow was gone.
Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one and let the other one off.
A woman told her doctor, 'I've got a bad back. 'The doctor said, 'It's old age. 'The woman said, 'I want a second opinion. 'The doctor says, 'OK. you're ugly as well. '
'You know, somebody actually complimented me on my driving today. They left a little note on the windscreen, it said 'Parking Fine. 'So that was nice.'
A man walked into the doctor's, The doctor said 'I haven't seen you in a long time' The man replied, 'I know I've been ill'
A man walked into the doctor's, he said 'I've hurt my arm in several places'
The doctor said 'well don't go there any more'
I'm on a whiskey diet. I've lost three days already.
Went to the corner shop - bought 4 corners
'So I got home, and the phone was ringing. I picked it up, and said 'Who's speaking please?' And a voice said, 'You are.'
'So I rang up my local swimming baths. I said ' Is that the local swimming baths?' He said ' It depends where you're calling from.'
I went to the doctors the other day and I said, 'have you got anything for wind', so he gave me a kite.
I went to the Doctors the other day, and he said, 'Go to Bournemouth, it's great for 'flu. So I went, and I got it.'
I was in the attic the other day with the wife. Damp and dusty.........but she's great with the kids!
So I rang up a local building firm, I said 'I want a skip outside my house'. He said 'I'm not stopping you.'
So, here we go:
Went to the paper shop - it had blown away.
I went to buy some camouflage trousers the other day but I couldn't find any.
I bought some HP sauce the other day. It's costing me 6p a month for the next 2 years.
Last night I dreamed I ate a ten-pound marshmallow, and when I woke up the pillow was gone.
Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one and let the other one off.
A woman told her doctor, 'I've got a bad back. 'The doctor said, 'It's old age. 'The woman said, 'I want a second opinion. 'The doctor says, 'OK. you're ugly as well. '
'You know, somebody actually complimented me on my driving today. They left a little note on the windscreen, it said 'Parking Fine. 'So that was nice.'
A man walked into the doctor's, The doctor said 'I haven't seen you in a long time' The man replied, 'I know I've been ill'
A man walked into the doctor's, he said 'I've hurt my arm in several places'
The doctor said 'well don't go there any more'
I'm on a whiskey diet. I've lost three days already.
Went to the corner shop - bought 4 corners
'So I got home, and the phone was ringing. I picked it up, and said 'Who's speaking please?' And a voice said, 'You are.'
'So I rang up my local swimming baths. I said ' Is that the local swimming baths?' He said ' It depends where you're calling from.'
I went to the doctors the other day and I said, 'have you got anything for wind', so he gave me a kite.
I went to the Doctors the other day, and he said, 'Go to Bournemouth, it's great for 'flu. So I went, and I got it.'
I was in the attic the other day with the wife. Damp and dusty.........but she's great with the kids!
So I rang up a local building firm, I said 'I want a skip outside my house'. He said 'I'm not stopping you.'
Dienstag, Januar 20, 2009
Alles wird gut!
Noch vor Inauguration am 20.01.2009 nimmt Russland die Gaslieferungen nach Europa wieder auf. Millionen Rumänen, Ungarn und Mullukken führen dies auf O's Einfluss zurück. Der Stamm der Willpeken im rumänischen Koc ernennt O zum Häuptling ehrenhalber und verleiht ihm den Titel "Gasmann auf Lebenszeit".
Tag 1 nach Inauguration
Das Ozonloch ist verschwunden. Stattdessen befindet sich über dem Nordpol nun ein Ozon-Patch. Die Klimakatastrophe ist abgewendet. SAP verpflichtet sich, alle 6 Monate ein weiteres Patch zu implementieren, um die Welt auch weiterhin vor dem Verbrennen zu bewahren.
Tag 2 nach Inauguration
Der Irak-Krieg ist beendet. Alle amerikanischen Truppen haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Auch alle überlebenden Iraker - 37.498 Menschen - haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Als blinde Passagiere an Bord der Schiffe der sich zurückziehenden Besatzungsmacht reisen Sie unerkannt in die USA ein und verdingen sich dort als Fallaffelfalter in Bismarck, North Dakota. Der nun leerstehende Irak wird zum UNESCO-Weltkulturbeutel erklärt und steht seitdem unter arabisch-russischer Mandatsverwaltung. Der Ölpreis sinkt unter die 5 Dollar Marke.
Tag 3 nach Inauguration
O findet das Heilmittel gegen AIDS, Schnupfen und Hornhaut an den Fersen. Es wird aus dem Harz eines nur in Afrika wachsenden Baumes gewonnen und widersetzt sich einer industriellen Herstellung. Afrika wird Weltmarktführer für den Export dieser Produkte und blüht infolgedessen auf. Die Wiege der Menschheit erstarkt, der Hunger wird auf dem gesamten Kontinent besiegt und Friede herrscht in allen Kraalen. Afrika erklärt sich bereit, in den weniger dicht besiedelten Gebieten Solarparks zu errichten und die Energie zur Versorgung der Welt kostengünstig anzubieten. Der Ölpreis sinkt unter die 2.50 Dollar Marke. Die OPEC löst sich auf. Sämtliche Kriege um Resourcen in der Welt kommen zum erliegen.
Tag 4 nach Inauguration
O verbietet "böse sein". Mit Regierungsbeschluss und nach Passieren des Senats wird der "we have us all love - act" verabschiedet. Zuwiderhandelnde werden gruppenbekuschelt und solange lieb gehabt, bis auch der letzte Widerstand bricht. Alle Menschen begleichen ihre Schulden, ebenso alle Banken. Sämtliche faulen Kredite werden zurückgeführt, Immobilien werden nicht mehr verkauft, sondern nur noch verschenkt. Die Weltfinanzkrise zeigt sich beeindruckt und erklärt sich selbst für überholt.
Tag 5 nach Inauguration
O hebt das Privateigentum auf. O hebt auch das Staatseigentum auf. Eigentum: schtonk! Zusammen mit dem Eigentum wird das weltweite monetäre System durch UNO-Resolution für "Pfui Bäh!" erklärt und abgeschafft. Die Weltwirtschaft stellt sich um auf interkonfessionellen Ikonen-Tausch. Zum ersten Mal in der Weltgeschichte herrscht auf allen Kontinenten Frieden. Die Menschen leben von den Produkten der Firma Soylent, einer karitativen Unternehmung, hervorgegangen aus dem Internationalen Floristenverband und dem Bund "Humanes Erben - Bern e.V.".
Tag 6 nach Inauguration
O erfindet den WARP-Antrieb. Die Vulkanier werden auf die Erde aufmerksam. O übernimmt kommisarisch die Nachfolge Gaurons im Hohen Rat und wird zusätzlich Präsident der Föderation Vereinigter Planeten und Ehrenvulkanier auf Lebenszeit.
Die Menschheit hat das 3. Zeitalter erreicht.
Tag 7 nach Inauguration
O nimmt die letzte Stufe der Evolution und wird zum reinen Geistwesen. Die Menschheit folgt ihm nach und existiert nun als bläulicher Schatten in den Dimensionen 7 - 9 in ewiger Glückseligkeit.
Alles wurde gut.
Tag 1 nach Inauguration
Das Ozonloch ist verschwunden. Stattdessen befindet sich über dem Nordpol nun ein Ozon-Patch. Die Klimakatastrophe ist abgewendet. SAP verpflichtet sich, alle 6 Monate ein weiteres Patch zu implementieren, um die Welt auch weiterhin vor dem Verbrennen zu bewahren.
Tag 2 nach Inauguration
Der Irak-Krieg ist beendet. Alle amerikanischen Truppen haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Auch alle überlebenden Iraker - 37.498 Menschen - haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Als blinde Passagiere an Bord der Schiffe der sich zurückziehenden Besatzungsmacht reisen Sie unerkannt in die USA ein und verdingen sich dort als Fallaffelfalter in Bismarck, North Dakota. Der nun leerstehende Irak wird zum UNESCO-Weltkulturbeutel erklärt und steht seitdem unter arabisch-russischer Mandatsverwaltung. Der Ölpreis sinkt unter die 5 Dollar Marke.
Tag 3 nach Inauguration
O findet das Heilmittel gegen AIDS, Schnupfen und Hornhaut an den Fersen. Es wird aus dem Harz eines nur in Afrika wachsenden Baumes gewonnen und widersetzt sich einer industriellen Herstellung. Afrika wird Weltmarktführer für den Export dieser Produkte und blüht infolgedessen auf. Die Wiege der Menschheit erstarkt, der Hunger wird auf dem gesamten Kontinent besiegt und Friede herrscht in allen Kraalen. Afrika erklärt sich bereit, in den weniger dicht besiedelten Gebieten Solarparks zu errichten und die Energie zur Versorgung der Welt kostengünstig anzubieten. Der Ölpreis sinkt unter die 2.50 Dollar Marke. Die OPEC löst sich auf. Sämtliche Kriege um Resourcen in der Welt kommen zum erliegen.
Tag 4 nach Inauguration
O verbietet "böse sein". Mit Regierungsbeschluss und nach Passieren des Senats wird der "we have us all love - act" verabschiedet. Zuwiderhandelnde werden gruppenbekuschelt und solange lieb gehabt, bis auch der letzte Widerstand bricht. Alle Menschen begleichen ihre Schulden, ebenso alle Banken. Sämtliche faulen Kredite werden zurückgeführt, Immobilien werden nicht mehr verkauft, sondern nur noch verschenkt. Die Weltfinanzkrise zeigt sich beeindruckt und erklärt sich selbst für überholt.
Tag 5 nach Inauguration
O hebt das Privateigentum auf. O hebt auch das Staatseigentum auf. Eigentum: schtonk! Zusammen mit dem Eigentum wird das weltweite monetäre System durch UNO-Resolution für "Pfui Bäh!" erklärt und abgeschafft. Die Weltwirtschaft stellt sich um auf interkonfessionellen Ikonen-Tausch. Zum ersten Mal in der Weltgeschichte herrscht auf allen Kontinenten Frieden. Die Menschen leben von den Produkten der Firma Soylent, einer karitativen Unternehmung, hervorgegangen aus dem Internationalen Floristenverband und dem Bund "Humanes Erben - Bern e.V.".
Tag 6 nach Inauguration
O erfindet den WARP-Antrieb. Die Vulkanier werden auf die Erde aufmerksam. O übernimmt kommisarisch die Nachfolge Gaurons im Hohen Rat und wird zusätzlich Präsident der Föderation Vereinigter Planeten und Ehrenvulkanier auf Lebenszeit.Die Menschheit hat das 3. Zeitalter erreicht.
Tag 7 nach Inauguration
O nimmt die letzte Stufe der Evolution und wird zum reinen Geistwesen. Die Menschheit folgt ihm nach und existiert nun als bläulicher Schatten in den Dimensionen 7 - 9 in ewiger Glückseligkeit.
Alles wurde gut.
Donnerstag, Januar 15, 2009
Montag, Januar 12, 2009
Trend verpasst
Bloggen ist out. "Twittern" ist in.
Sobald ich rausgefunden habe, was das ist, mach ich das auch.
Sobald ich rausgefunden habe, was das ist, mach ich das auch.
Sonntag, Januar 11, 2009
Freitag, Januar 09, 2009
Donnerstag, Januar 08, 2009
Die Krise
Sie scheint physisch zu sein, die Krise. Die Krise kommt, sie wirkt sich aus, sie trifft und sie ist da. Liest man über sie, nimmt sie Gestalt an. Sie ist nicht das Produkt einer Entwicklung, sie ist kein Zustand, nein, sie scheint vielmehr eine Wesenheit eigener Art zu sein. Fast nimmt sie vor dem inneren Auge menschliche Züge an. Keine netten, das ist klar.
Ich stelle sie mir - entgegen ihrem grammatischen Geschlecht - als ein Mischwesen aus Banker im Stile eines Herrn Ackermann und einem GEZ-Eintreiber vor. "Guten Tag, ich bin ihre Krise und laut meiner Unterlagen haben Sie ein nicht angemeldetes Konjunkturproblem. Darf ich mal eben reinkommen...?".
Und in dieser Gestalt reist die Krise durch die Welt und kommt hier und dort an. Sie kommt zum Beispiel in der Realwirtschaft an. Dort zeigt sie ihren GEZ-Ausweis vor und die Menschen winden sich vor Angst und Kümmernis. Sie reist weiter und schaut bei der Exportwirtschaft vorbei. Auch dort zückt sie den GEZ-Ausweis, worauf sich die Exportwirtschaft in der Wohnung einschließt und angstvoll schmollt.
Gerade jetzt ist die Krise sogar in der Pornoindustrie angekommen. Und auch dort hat das Vorzeigen des GEZ-Ausweises allenthalben zu arger Lustlosigkeit geführt. Die Auswirkungen auf die Pharma-Industrie (Pfizer) sind noch garnicht abzusehen.
Bin mal gespannt, ob die Krise auch mal bei mir vorbeischaut. Und wenn ja, lass ich sie einfach nicht rein.
Ich stelle sie mir - entgegen ihrem grammatischen Geschlecht - als ein Mischwesen aus Banker im Stile eines Herrn Ackermann und einem GEZ-Eintreiber vor. "Guten Tag, ich bin ihre Krise und laut meiner Unterlagen haben Sie ein nicht angemeldetes Konjunkturproblem. Darf ich mal eben reinkommen...?".
Und in dieser Gestalt reist die Krise durch die Welt und kommt hier und dort an. Sie kommt zum Beispiel in der Realwirtschaft an. Dort zeigt sie ihren GEZ-Ausweis vor und die Menschen winden sich vor Angst und Kümmernis. Sie reist weiter und schaut bei der Exportwirtschaft vorbei. Auch dort zückt sie den GEZ-Ausweis, worauf sich die Exportwirtschaft in der Wohnung einschließt und angstvoll schmollt.
Gerade jetzt ist die Krise sogar in der Pornoindustrie angekommen. Und auch dort hat das Vorzeigen des GEZ-Ausweises allenthalben zu arger Lustlosigkeit geführt. Die Auswirkungen auf die Pharma-Industrie (Pfizer) sind noch garnicht abzusehen.
Bin mal gespannt, ob die Krise auch mal bei mir vorbeischaut. Und wenn ja, lass ich sie einfach nicht rein.
Freitag, Januar 02, 2009
Der Winterling
Ich glaub, es war am 25.12.2008, als mir beim Leergutrausstellen ein eingefrorener Schmetterling zugelaufen ist. Er saß starr und mehr oder weniger tot unter den ebenfalls eingefrorenen Balkonbegrünungen.
Da ich ein netter Mensch bin, hab ich ihn mit ihn die Wohnung genommen und ihn auf den Schreibtisch gesetzt.
Dort hat er dann einige Minuten vibriert und gebrummt.
Dann hat er mit den Flügeln geschlagen und seitdem schwirrt er völlig ohne Nahrung und Plan hier rum und scheint allein von Luft und Liebe zu leben.
Ein Ausbund an Energieeffizienz.
Aber vielleicht jagd und erlegt er auch Staubmäuse. Das würd's dann natürlich erklären!
Da ich ein netter Mensch bin, hab ich ihn mit ihn die Wohnung genommen und ihn auf den Schreibtisch gesetzt.
Dort hat er dann einige Minuten vibriert und gebrummt.
Dann hat er mit den Flügeln geschlagen und seitdem schwirrt er völlig ohne Nahrung und Plan hier rum und scheint allein von Luft und Liebe zu leben.
Ein Ausbund an Energieeffizienz.
Aber vielleicht jagd und erlegt er auch Staubmäuse. Das würd's dann natürlich erklären!
Abonnieren
Posts (Atom)