Aus dieser Perspektive eher schwer zu erkennen, aber es handelt sich hierbei (wahrscheinlich) um einen Ponton-Kombi. Ich wusste bis dato nicht, dass es das überhaupt gibt. Sauschön.
Fettes Grinsen. Ein Wladimirklon mit verlängerten Augenbrauen aber auch mit der eindeutig besseren Haut. Dafür doppelt so teuer.
Der R4. Wohl eines der konzeptionell genialsten Autos der Welt und das mit Sicherheit beste, das eine französische Firma jemals gebaut hat. Früher hat man übrigens ein Auto gebaut, weil man annahm, es bestünde ein gewisses Bedürfnis für eine bestimmte automobile Ausprägung. Heute karikiert die Entwicklungsabteilung eines x-beliebigen Automobilherstellers jene Ideen und produziert damit hundertausende Arbeitsplätze im Bereich Marketing und zwar für die Marketingexperten, die den potentiellen Käufern erklären müssen, warum sie nun ein Auto kaufen wollen müssen, dass genauso hässlich ist, wie jenes, das es stilistisch imitiert, dafür aber über keinen der Vorteile verfügt, die das Original zum Erfolg haben werden lassen und dabei inflationsbereinigt ungefähr das 10fache kostet. Der Mini z.B. beweist, dass dieses System funktioniert. Und dass ein Großteil der Menschen sich bisher noch nicht entscheiden konnte zwischen Stilunsicherheit und ganz grässlicher Dummheit.
Ein mir unbekanntes italienisches und sehr grünes Automobil. Darüber hinaus ist es bei nem 8mm FishEye echt schwierig, die Füße aus dem Bild zu halten.
Die Heckflosse der Heckflosse. Der W110, ein sogenanntes "Familienauto". Der Begriff kommt daher, dass die ganze Familie immer wieder samstags zwangsverpflichtet wurde, Chromteile zu polieren. Während Papa zigarrerauchend daneben stand und nur ab und an die Peitsche zur Motivationssteigerung einsetzte. Tja, es war nicht alles schlecht, früher.
Die frühe S-Klasse. Um Klassen besser als alle späteren. Obwohl ihr das Grün nicht steht. Jawoll, Du siehst dick aus in der Farbe. DICK!
Aus dieser Perspektive eher schwer zu erkennen, aber es handelt sich hierbei (wahrscheinlich) um einen Ponton-Kombi. Ich wusste bis dato nicht, dass es das überhaupt gibt. Sauschön.
Fettes Grinsen. Ein Wladimirklon mit verlängerten Augenbrauen aber auch mit der eindeutig besseren Haut. Dafür doppelt so teuer.
Der R4. Wohl eines der konzeptionell genialsten Autos der Welt und das mit Sicherheit beste, das eine französische Firma jemals gebaut hat. Früher hat man übrigens ein Auto gebaut, weil man annahm, es bestünde ein gewisses Bedürfnis für eine bestimmte automobile Ausprägung. Heute karikiert die Entwicklungsabteilung eines x-beliebigen Automobilherstellers jene Ideen und produziert damit hundertausende Arbeitsplätze im Bereich Marketing und zwar für die Marketingexperten, die den potentiellen Käufern erklären müssen, warum sie nun ein Auto kaufen wollen müssen, dass genauso hässlich ist, wie jenes, das es stilistisch imitiert, dafür aber über keinen der Vorteile verfügt, die das Original zum Erfolg haben werden lassen und dabei inflationsbereinigt ungefähr das 10fache kostet. Der Mini z.B. beweist, dass dieses System funktioniert. Und dass ein Großteil der Menschen sich bisher noch nicht entscheiden konnte zwischen Stilunsicherheit und ganz grässlicher Dummheit.
Ein mir unbekanntes italienisches und sehr grünes Automobil. Darüber hinaus ist es bei nem 8mm FishEye echt schwierig, die Füße aus dem Bild zu halten.
Die Heckflosse der Heckflosse. Der W110, ein sogenanntes "Familienauto". Der Begriff kommt daher, dass die ganze Familie immer wieder samstags zwangsverpflichtet wurde, Chromteile zu polieren. Während Papa zigarrerauchend daneben stand und nur ab und an die Peitsche zur Motivationssteigerung einsetzte. Tja, es war nicht alles schlecht, früher.
Die frühe S-Klasse. Um Klassen besser als alle späteren. Obwohl ihr das Grün nicht steht. Jawoll, Du siehst dick aus in der Farbe. DICK!
