Mittwoch, Juli 21, 2010
Donnerstag, Juli 15, 2010
Sonntag, Juli 11, 2010
Bundesbesserverdienerkreuz für Herrn Löw
In einem noch nicht dagewesenen Akt vorauseilender Arschkriecherei hat der Präsident der kleinen Koalition Herrn Dr. Löw das Bundesverdienstkreuz verliehen. Man möge mir verzeihen, wenn ich Probleme damit habe, diese Verleihung mit dem ursprünglichen Zweck des in Form gepressten Buntmetalls zu korrelieren.
"Er wird verliehen für Leistungen, die im Bereich der politischen, der wirtschaftlich-sozialen und der geistigen Arbeit dem Wiederaufbau des Vaterlandes dienten, und soll eine Auszeichnung all derer bedeuten, deren Wirken zum friedlichen Aufstieg der Bundesrepublik Deutschland beiträgt."
Da "mit Müh' und Not den dritten Platz in einer WM zu machen" meiner Meinung nach weder politisch, wirtschaftlich-sozial noch geistig ein allzu herausragender Erfolg ist, scheint über die Zeit des Bestehens der Auszeichnung ganz offensichtlich ein Bedeutungswandel stattgefunden zu haben.
Wofür also? Gerüchten zufolge verdient Herr Prof. Dr. Joachim Herkules Löw irgendwas zwischen 2-3 Millionen Euro pro Jahr allein für seine Tätigkeit als Reichswirkwarenträger. Kann das der Grund sein? Sein hoher "Verdienst"?
Bis man mir eine bessere Erklärung unterbreitet, muss ich das wohl einfach so annehmen.
"Er wird verliehen für Leistungen, die im Bereich der politischen, der wirtschaftlich-sozialen und der geistigen Arbeit dem Wiederaufbau des Vaterlandes dienten, und soll eine Auszeichnung all derer bedeuten, deren Wirken zum friedlichen Aufstieg der Bundesrepublik Deutschland beiträgt."
Da "mit Müh' und Not den dritten Platz in einer WM zu machen" meiner Meinung nach weder politisch, wirtschaftlich-sozial noch geistig ein allzu herausragender Erfolg ist, scheint über die Zeit des Bestehens der Auszeichnung ganz offensichtlich ein Bedeutungswandel stattgefunden zu haben.
Wofür also? Gerüchten zufolge verdient Herr Prof. Dr. Joachim Herkules Löw irgendwas zwischen 2-3 Millionen Euro pro Jahr allein für seine Tätigkeit als Reichswirkwarenträger. Kann das der Grund sein? Sein hoher "Verdienst"?
Bis man mir eine bessere Erklärung unterbreitet, muss ich das wohl einfach so annehmen.
Freitag, Juli 09, 2010
Mittwoch, Juli 07, 2010
Showdown im Reiche Karls V.
Erstes Highlight... ein Zuschauer auf dem Spielfeld. Und nicht mal nackt. Keine Kultur mehr! Das hab ich schon besser gesehen.
5:50 Zack, das wärs beinah gewesen. Der erste Schuss aufs deutsche Tor. Das wird bitter enden!
7:00 Eins is klar: Deutschland spielt wie meine Omma selig, wenn sie's Reißen hatte. Kein schöner Anblick.
8:00 Ich vermute, die Linienrichter sind parteiisch. Die haben rot-gelbe Fähnchen! Das ist ein Zeichen, die sind für die Iberer!
9:30 Der Beweis: die Linien-Juans pfeifen ein Abseits, das die lebkuche Taach keins war. Nie wieder Urlaub auf Malle, das steht mal fest.
11:30 Der Psychologe der deutschen Mannschaft gibt zu, die Buben seien nervöser als in den Spielen davor. DER PSYCHOLOGE DER DEUTSCHEN MANNSCHAFT??? Spielen die Fußball oder entschärfen die Bomben?
13:05 Erste Ecke für Spanien. Der Textmarker im deutschen Tor macht sich lang. Meine Nerven liegen blank. Kein Psychologe weit und breit.
14.40 Erste Ecke für Deutschland. Wenigsten ist der Iberer fair. Knapp vorbei.
15:21 Gleich noch eine. Diesmal von der anderen Seite. Wieder nix. Suspense is killing me. Draußen singen die Amseln. Morgen solls warm werden. Ich werde wohl Shorts anziehen.
17:19 Was ist eigentlich der korrekte Genitiv von Halbfinale? Des Halbfinals? Des Halbfinales? Dem Turnier sein Halbfinale? Herr Sick, übernehmen Sie!
19:29 Versuch eines Doppelpasses. Was für ein Wortwitz, angesichts unserer multiethnischen Equipe!
21:37 Ecke für Spanien. Hinter der Ecke steht ein Mikrofon. Warum? Um den Schuss-"Plöpp" aufzunehmen? Ein Wahnsinn!
22:20 Klose verbaselts und alles bleibt beim alten. Der Moderatorengustel sagt "Deutschland kommt dem ersten Torschuss näher". Das versteh ich nicht. Haben die den auf dem Feld stehen und sie müssen ihn erst umzingeln? Haben die Spanier auch einen? Was für ein eigenartiger Sport.
25:00 "Neuer kann den Ball in Ruhe runterholen". Nuja gut... kann man sagen. Muss man aber nich.
26:50 Ein Deutscher am Boden. Foll den Fuß draufgehalten von Ramos. Spanien wird von der Liste der möglichen Zahlungsempfänger deutscher Unterstützungszahlungen gestrichen. Vor Malle kreuzt die Fregatte "Sender freies Berlin".
28:52 Wer hat den Deutschen eigentlich diese gelben Schuhe verpasst? Erleichtert das deren Auffinden imDunkel des südafrikanischen Winters? Harald Glöckler sollte nächstens da ein Wort mitzureden haben.
31:15 Pjotre Trochäus schießt aufs Tor. Der Iberenkeeper ist dran. Reflexe haben Sie ja vom Stierepieksen, da ist der Spanier top!
33:35 Özil, immer wieder Özil, der Stürmer der Deutschen... er hat den Ball... verloren diesmal... aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen und... Rahn schießt...
34:30 Chinsesische Bandenwerbung! Wie sinnlos darfs denn sein?
35:30 "Mehr Zweikämpfe werden hinten gewonnen, wenn die Bälle verloren gegangen sind". Sätze wie in Stein erbrochen. Und ein weiterer Beweis für die latente Homophilie dieses Sports.
37:03 Vincent del Bosque sieht aus wie Max aus "Hart aber herzlich "!
39:00 Spanien führt in der Ballbesitzsstatistik. Ist das nun gut oder schlecht? Und wonach bemisst sich das? Wie oft oder auch wie lang?
41:00 Ein Iberer am Boden. Gefoult von Boa... Bao... dem Bruder vom Übeltreter! Freistoß für Spanien. Sowas darf nicht passieren! Nochmal gutgegangen!
42:40 Das spanische Spiel ist von Fairness geprägt. Da kriegt jeder mal den Ball. Ich finde das Beispielhaft. Da fühlt sich keiner ausgegrenzt. Deutschland fehlt die Ruhe im Spiel. Der Moderatorengustel betreibt verbalen Landesverrat.
44:25 Ecke für Spanien. Der Linienrichter gibt dem Spanier ein paar Tipps, nützt aber nix.
NACHSPIELZEIT!!! Eine Minute!
45:xx Kein Elfmeter trotz Brachialfouls an Özil. Der Schiedsrichter wird bluten!
45.xx Neuer hält einen Ball. Dafür ist er ja da, der Textmarker.
Halbzeitpause. Ready on Weizenbier!
Tagesthemen während der Halbzeitpause: Schäuble erhöht die Steuern auf generelle 52% für Geringverdiener und HartzIV-Empfänger. Zum Ausgleich erhalten Bezieher von Einkommen jenseits der 125.000 Euro Ausgleichszahlungen aus dem Fonds für unschuldig in Not geratene Leistungsträger. Das Gesetz passiert Bundestag, -nacht und -rat. Dem Volk ist's Wurst, da Angie uns die Olympishen Spiele 2036 in Berlin zum 100 jährigen Jubiläum versprochen hat. Deutschland ein Sommermärchen.
Günter Netzer ist nicht witzig. Der Mann muss in Behandlung. Der fällt irgendwann der Allgemeinheit zur Last. "Da sind wir zwar zahlenmäßig ganz viele... ". Was für eine Gesellschaft lässt sowas zu?
ZWEITE HALBZEIT
Ich muss mich umgewöhnen. Nicht die Mannschaften haben die Trikots getauscht. Deutschland spielt von links nach rechts. So ist das im Fußball.
Und ab dafür...
Wieso fängt die Zeitzählung bei 45:00 an, wo die doch in den ersten 45 Minuten 46 Minuten gespielt haben? Logik und Fußball geht offensichtlich nich zusammen.
47:00 Die Bandenwerbung ist zu weit weg und zu wenig im Bild. Deswegen mag ich die Formel 1 lieber. Wenn Marlboro vor HSB führt...
48:00 Schuss aufs deutsche Tor. Der Spanier kontert schnell. Das muss der Deutsche wissen. Weiß er aber nich. Das hätt er nun beinah von gehabt. Noch ist aber nichts verloren.
49:17 Sackzement. Die Paellafresser schießen sich ein. Das wird gefährlich. Die Geschutzmannschaft der "Sender freies Berlin" putzt die Läufe!
52:26 Jogi wechselt Baobab gegen Marcel Davis... nein... Jansen. Jansen ist fest entschlossen. Wozu hat er aber nicht verlauten lassen. Wir müssen den im Auge behalten.
52:31 Von Jansen nichts zu sehen. Große Schnauze und nix dahinter. So siehts doch aus!
53:20 Ein cleveres Foul von "Schweini". Soviel Patriotismus muss sein. Ein cleveres Foul. Dürfen das die Iberer auch?
54:30 Haben die nix anderes zu tun oder warum schießen die dauernd an unserem Textmarker vorbei? Wenn "unsere Jungs" nicht bald aufwachen, dann ist hier aber bald Hängen im Schacht.
56:00 Der Moderatorenclown attestiert Herrn Schweinsteiger, wach zu sein. Irre. Hören sich die Jungs eigentlich zu? Bekommen die Geld für ihren Sprechdurchfall? Darf man die hauen?
57:30-40 Das war jetzt eng. Sehr eng. Vielleicht war die Farbwahl "Knallgelb" nicht sooo clever als Trikotfarbe für den Mann, der genau dort steht, wo der Gegner hinzielt. Vielleicht wär ein Grasgrün oder ein dezentes Camouflage die taktisch klügere Farbwahl gewesen.
59:50 Ich bin ja soooooo neidisch auf die Objektive von den Sportfotografen. Das sind Teile für um die 15K-Euro. Und Klose schießt vorbei. Das kann er. Macht er dauernd. Die Feife!
61:20 Toni Kroos kommt für Pjotr Trochäus. Kroos is krank, aber das macht ihn wütend. Das weiß der Trainer. Deswegen lässt er ihn mitspielen. Er wird die Spanier taktisch anniesen. Mit Rotz in der Fresse ist der Iberer quasi blind.
62:30 Nicht blind genug. Schon wieder Ramos. Dieser kleine fiese Sack. Am Tor vorbeischießen und dann auf Elfmeter reklamieren. Immer wollnse abstauben, die Spanier. Südländer, ich sags ja immer.
63:45 Ein deutscher Spieler nimmt einen Ball volley mit dem Kopf. Es macht "bopp" durchs ganze Stadion. Ich hör das sogar hier noch! Das muss doch aufs Hirn gehn! Kein Wunder, dass die mit 35 nur noch Grütze labern und schlechte Frisuren tragen.
66:51 Das sind garkeine Spanier, das sind Bartzelonesen!!! Das erklärt alles! Der Bartzeloner ist ja der Leistungsträger unter den Spaniern. Quasi der Schwabe in Iberien!
68:30 Kroos der Looser (!). Wie kann man soooo einen Ball vergeigen! Der Bundespräsident kabelt den strengen Hinweis an Kroos' Eltern, sich in ihren Brieföffner zu stürzen um weitere Schande von der Nation abzuwenden.
69:50 Deutschland richtet sich vor dem spanischen Tor häuslich ein. Hoffnung kann ja so grausam sein!
70:30 Jogis Pullover des Couturieres "Le Schrtoumpf" sieht Scheiße aus und muss bestimmt muffeln wie nasser Iltis. Aber das gehört so.
72:35 IHR KÖNNT NACH HAUSE GEHN, IHR KÖNNT NACH HAUSE GEHN!!! OLÉÉÉ!!!
74:00 Keine Amsel singt mehr. Es hat sich schlagartig bewölkt. Eine Nation unter Schock. Heute Nacht noch brennen Autos in deutschen Vorstädten!
75:40 Freistoß für Schland. Der Spanier hält. Schlimm.
76:00 UND AUCH NOCH DREIST KONTERN, WAS? Nie wieder Paella, isch schwör!!!
76:50 Ecke für Schland. Da geht noch was. Was für ein Stahlbad!
77:10 OK, eher ein Alubad. Der Psychologe der deutschen Mannschaft hat auf jeder Ebene versagt. Einfach nicht gut eingestellt, die Jungs. RITALIN kriegste in jeder Apotheke, du Horst!!!
78:10 Es ist aber auch unfair. Die Spanier sind viel mehr!
79:00 "Der deutschen Mannschaft bleibt nichts andere übrig, im Wettlauf gegen die Zeit, als diesen Rückstand aufzuholen." Glasklar erkannt. Der Mann hat Abitur!
79:55 Khedira geht, Gomez kommt. Man will die Spanier offensichtlich auf Namensebene verwirren. Listig!
81:30 Der Spanier Pedro kriegt den Egoflash und behält den Ball, macht aber kein Tor. Haste nun davon, du Einzelkind!
83:30 Weiß irgendwer, was Mahindra Satyam ist?
84:24 Schweini gefoult, der Schiri erkennt auf Verjährung und macht seine Kinder zu Waisen in Spe! Woher kommt der Mann? Aus Amsterdam?
85:40 Jogi Löw beginnt im Geiste seinen Koffer zu packen. Endlich raus aus dem muffigen Filz. Und Mauldäschle sind ja auch mal wieder was Feines!
88:10 Friedrich verhindert den Dolchstoß. Dennoch. Wir sind geschlagen. Ein Stalingradbad.
90:00 3 Minuten Nachspielzeit. Ist das eine Chance oder sinnlose Grausamkeit? Wär das Spiel ein Patient, man würd den Stecker ziehn!
91:00 Grausame Mathematik. Nur noch 2 Minuten. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Doch...
92:00 Nix! Nada, wie der Spanier sagt. Die "Sender freies Berlin" hat die Munitionsdepots gesprengt und sich selbst versenkt. Was für eine Schande. Wir sind der Abschaum Europas.
93:00 AUS. AUS. Das Spiel ist Aus! Ich schalte kurz zu meinem Aussenmikrofon auf dem Balkon: " ... .. .. "...
... ich gebe zurück in die angeschossenen Funkhäuser...
5:50 Zack, das wärs beinah gewesen. Der erste Schuss aufs deutsche Tor. Das wird bitter enden!
7:00 Eins is klar: Deutschland spielt wie meine Omma selig, wenn sie's Reißen hatte. Kein schöner Anblick.
8:00 Ich vermute, die Linienrichter sind parteiisch. Die haben rot-gelbe Fähnchen! Das ist ein Zeichen, die sind für die Iberer!
9:30 Der Beweis: die Linien-Juans pfeifen ein Abseits, das die lebkuche Taach keins war. Nie wieder Urlaub auf Malle, das steht mal fest.
11:30 Der Psychologe der deutschen Mannschaft gibt zu, die Buben seien nervöser als in den Spielen davor. DER PSYCHOLOGE DER DEUTSCHEN MANNSCHAFT??? Spielen die Fußball oder entschärfen die Bomben?
13:05 Erste Ecke für Spanien. Der Textmarker im deutschen Tor macht sich lang. Meine Nerven liegen blank. Kein Psychologe weit und breit.
14.40 Erste Ecke für Deutschland. Wenigsten ist der Iberer fair. Knapp vorbei.
15:21 Gleich noch eine. Diesmal von der anderen Seite. Wieder nix. Suspense is killing me. Draußen singen die Amseln. Morgen solls warm werden. Ich werde wohl Shorts anziehen.
17:19 Was ist eigentlich der korrekte Genitiv von Halbfinale? Des Halbfinals? Des Halbfinales? Dem Turnier sein Halbfinale? Herr Sick, übernehmen Sie!
19:29 Versuch eines Doppelpasses. Was für ein Wortwitz, angesichts unserer multiethnischen Equipe!
21:37 Ecke für Spanien. Hinter der Ecke steht ein Mikrofon. Warum? Um den Schuss-"Plöpp" aufzunehmen? Ein Wahnsinn!
22:20 Klose verbaselts und alles bleibt beim alten. Der Moderatorengustel sagt "Deutschland kommt dem ersten Torschuss näher". Das versteh ich nicht. Haben die den auf dem Feld stehen und sie müssen ihn erst umzingeln? Haben die Spanier auch einen? Was für ein eigenartiger Sport.
25:00 "Neuer kann den Ball in Ruhe runterholen". Nuja gut... kann man sagen. Muss man aber nich.
26:50 Ein Deutscher am Boden. Foll den Fuß draufgehalten von Ramos. Spanien wird von der Liste der möglichen Zahlungsempfänger deutscher Unterstützungszahlungen gestrichen. Vor Malle kreuzt die Fregatte "Sender freies Berlin".
28:52 Wer hat den Deutschen eigentlich diese gelben Schuhe verpasst? Erleichtert das deren Auffinden imDunkel des südafrikanischen Winters? Harald Glöckler sollte nächstens da ein Wort mitzureden haben.
31:15 Pjotre Trochäus schießt aufs Tor. Der Iberenkeeper ist dran. Reflexe haben Sie ja vom Stierepieksen, da ist der Spanier top!
33:35 Özil, immer wieder Özil, der Stürmer der Deutschen... er hat den Ball... verloren diesmal... aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen und... Rahn schießt...
34:30 Chinsesische Bandenwerbung! Wie sinnlos darfs denn sein?
35:30 "Mehr Zweikämpfe werden hinten gewonnen, wenn die Bälle verloren gegangen sind". Sätze wie in Stein erbrochen. Und ein weiterer Beweis für die latente Homophilie dieses Sports.
37:03 Vincent del Bosque sieht aus wie Max aus "Hart aber herzlich "!
39:00 Spanien führt in der Ballbesitzsstatistik. Ist das nun gut oder schlecht? Und wonach bemisst sich das? Wie oft oder auch wie lang?
41:00 Ein Iberer am Boden. Gefoult von Boa... Bao... dem Bruder vom Übeltreter! Freistoß für Spanien. Sowas darf nicht passieren! Nochmal gutgegangen!
42:40 Das spanische Spiel ist von Fairness geprägt. Da kriegt jeder mal den Ball. Ich finde das Beispielhaft. Da fühlt sich keiner ausgegrenzt. Deutschland fehlt die Ruhe im Spiel. Der Moderatorengustel betreibt verbalen Landesverrat.
44:25 Ecke für Spanien. Der Linienrichter gibt dem Spanier ein paar Tipps, nützt aber nix.
NACHSPIELZEIT!!! Eine Minute!
45:xx Kein Elfmeter trotz Brachialfouls an Özil. Der Schiedsrichter wird bluten!
45.xx Neuer hält einen Ball. Dafür ist er ja da, der Textmarker.
Halbzeitpause. Ready on Weizenbier!
Tagesthemen während der Halbzeitpause: Schäuble erhöht die Steuern auf generelle 52% für Geringverdiener und HartzIV-Empfänger. Zum Ausgleich erhalten Bezieher von Einkommen jenseits der 125.000 Euro Ausgleichszahlungen aus dem Fonds für unschuldig in Not geratene Leistungsträger. Das Gesetz passiert Bundestag, -nacht und -rat. Dem Volk ist's Wurst, da Angie uns die Olympishen Spiele 2036 in Berlin zum 100 jährigen Jubiläum versprochen hat. Deutschland ein Sommermärchen.
Günter Netzer ist nicht witzig. Der Mann muss in Behandlung. Der fällt irgendwann der Allgemeinheit zur Last. "Da sind wir zwar zahlenmäßig ganz viele... ". Was für eine Gesellschaft lässt sowas zu?
ZWEITE HALBZEIT
Ich muss mich umgewöhnen. Nicht die Mannschaften haben die Trikots getauscht. Deutschland spielt von links nach rechts. So ist das im Fußball.
Und ab dafür...
Wieso fängt die Zeitzählung bei 45:00 an, wo die doch in den ersten 45 Minuten 46 Minuten gespielt haben? Logik und Fußball geht offensichtlich nich zusammen.
47:00 Die Bandenwerbung ist zu weit weg und zu wenig im Bild. Deswegen mag ich die Formel 1 lieber. Wenn Marlboro vor HSB führt...
48:00 Schuss aufs deutsche Tor. Der Spanier kontert schnell. Das muss der Deutsche wissen. Weiß er aber nich. Das hätt er nun beinah von gehabt. Noch ist aber nichts verloren.
49:17 Sackzement. Die Paellafresser schießen sich ein. Das wird gefährlich. Die Geschutzmannschaft der "Sender freies Berlin" putzt die Läufe!
52:26 Jogi wechselt Baobab gegen Marcel Davis... nein... Jansen. Jansen ist fest entschlossen. Wozu hat er aber nicht verlauten lassen. Wir müssen den im Auge behalten.
52:31 Von Jansen nichts zu sehen. Große Schnauze und nix dahinter. So siehts doch aus!
53:20 Ein cleveres Foul von "Schweini". Soviel Patriotismus muss sein. Ein cleveres Foul. Dürfen das die Iberer auch?
54:30 Haben die nix anderes zu tun oder warum schießen die dauernd an unserem Textmarker vorbei? Wenn "unsere Jungs" nicht bald aufwachen, dann ist hier aber bald Hängen im Schacht.
56:00 Der Moderatorenclown attestiert Herrn Schweinsteiger, wach zu sein. Irre. Hören sich die Jungs eigentlich zu? Bekommen die Geld für ihren Sprechdurchfall? Darf man die hauen?
57:30-40 Das war jetzt eng. Sehr eng. Vielleicht war die Farbwahl "Knallgelb" nicht sooo clever als Trikotfarbe für den Mann, der genau dort steht, wo der Gegner hinzielt. Vielleicht wär ein Grasgrün oder ein dezentes Camouflage die taktisch klügere Farbwahl gewesen.
59:50 Ich bin ja soooooo neidisch auf die Objektive von den Sportfotografen. Das sind Teile für um die 15K-Euro. Und Klose schießt vorbei. Das kann er. Macht er dauernd. Die Feife!
61:20 Toni Kroos kommt für Pjotr Trochäus. Kroos is krank, aber das macht ihn wütend. Das weiß der Trainer. Deswegen lässt er ihn mitspielen. Er wird die Spanier taktisch anniesen. Mit Rotz in der Fresse ist der Iberer quasi blind.
62:30 Nicht blind genug. Schon wieder Ramos. Dieser kleine fiese Sack. Am Tor vorbeischießen und dann auf Elfmeter reklamieren. Immer wollnse abstauben, die Spanier. Südländer, ich sags ja immer.
63:45 Ein deutscher Spieler nimmt einen Ball volley mit dem Kopf. Es macht "bopp" durchs ganze Stadion. Ich hör das sogar hier noch! Das muss doch aufs Hirn gehn! Kein Wunder, dass die mit 35 nur noch Grütze labern und schlechte Frisuren tragen.
66:51 Das sind garkeine Spanier, das sind Bartzelonesen!!! Das erklärt alles! Der Bartzeloner ist ja der Leistungsträger unter den Spaniern. Quasi der Schwabe in Iberien!
68:30 Kroos der Looser (!). Wie kann man soooo einen Ball vergeigen! Der Bundespräsident kabelt den strengen Hinweis an Kroos' Eltern, sich in ihren Brieföffner zu stürzen um weitere Schande von der Nation abzuwenden.
69:50 Deutschland richtet sich vor dem spanischen Tor häuslich ein. Hoffnung kann ja so grausam sein!
70:30 Jogis Pullover des Couturieres "Le Schrtoumpf" sieht Scheiße aus und muss bestimmt muffeln wie nasser Iltis. Aber das gehört so.
72:35 IHR KÖNNT NACH HAUSE GEHN, IHR KÖNNT NACH HAUSE GEHN!!! OLÉÉÉ!!!
74:00 Keine Amsel singt mehr. Es hat sich schlagartig bewölkt. Eine Nation unter Schock. Heute Nacht noch brennen Autos in deutschen Vorstädten!
75:40 Freistoß für Schland. Der Spanier hält. Schlimm.
76:00 UND AUCH NOCH DREIST KONTERN, WAS? Nie wieder Paella, isch schwör!!!
76:50 Ecke für Schland. Da geht noch was. Was für ein Stahlbad!
77:10 OK, eher ein Alubad. Der Psychologe der deutschen Mannschaft hat auf jeder Ebene versagt. Einfach nicht gut eingestellt, die Jungs. RITALIN kriegste in jeder Apotheke, du Horst!!!
78:10 Es ist aber auch unfair. Die Spanier sind viel mehr!
79:00 "Der deutschen Mannschaft bleibt nichts andere übrig, im Wettlauf gegen die Zeit, als diesen Rückstand aufzuholen." Glasklar erkannt. Der Mann hat Abitur!
79:55 Khedira geht, Gomez kommt. Man will die Spanier offensichtlich auf Namensebene verwirren. Listig!
81:30 Der Spanier Pedro kriegt den Egoflash und behält den Ball, macht aber kein Tor. Haste nun davon, du Einzelkind!
83:30 Weiß irgendwer, was Mahindra Satyam ist?
84:24 Schweini gefoult, der Schiri erkennt auf Verjährung und macht seine Kinder zu Waisen in Spe! Woher kommt der Mann? Aus Amsterdam?
85:40 Jogi Löw beginnt im Geiste seinen Koffer zu packen. Endlich raus aus dem muffigen Filz. Und Mauldäschle sind ja auch mal wieder was Feines!
88:10 Friedrich verhindert den Dolchstoß. Dennoch. Wir sind geschlagen. Ein Stalingradbad.
90:00 3 Minuten Nachspielzeit. Ist das eine Chance oder sinnlose Grausamkeit? Wär das Spiel ein Patient, man würd den Stecker ziehn!
91:00 Grausame Mathematik. Nur noch 2 Minuten. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Doch...
92:00 Nix! Nada, wie der Spanier sagt. Die "Sender freies Berlin" hat die Munitionsdepots gesprengt und sich selbst versenkt. Was für eine Schande. Wir sind der Abschaum Europas.
93:00 AUS. AUS. Das Spiel ist Aus! Ich schalte kurz zu meinem Aussenmikrofon auf dem Balkon: " ... .. .. "...
... ich gebe zurück in die angeschossenen Funkhäuser...
Mittwoch, Juni 30, 2010
Glückwunsch, Herr Bundespräsident!
Wir hoffen aber alle, dass die Pläne, "Schloss Bellevue" in "Castle Wulffenstein" umzubenennen, nur Gerüchte aus den Reihen der Opposition sind.
Mittwoch, Juni 23, 2010
Soylent Green is Hobo
Die Meldung des Tages entnehmen wir dem online-Stern:
Neueres deutsches Partyliedgut erhält in diesem Zusammenhang eine unerwartete Brisanz:
Ich greife jeden Tag zu einer kleinen List,
denn man ist was man isst.
Ich bin lecker schön und heiss, weil ich eines sicher weiss -
Baguette macht fett, Sushi macht wuschi, Pizza macht spitza, aber Döner macht schöner.
Neueres deutsches Partyliedgut erhält in diesem Zusammenhang eine unerwartete Brisanz:
Refrain:
Ich hab ne Zwiebel aufm Kopf, ich bin ein Döner, denn Döner macht schöner
Ich hab ne Zwiebel aufm Kopf, ich bin ein Döner,
ich hab mich zum fressen gern.
Ich greife jeden Tag zu einer kleinen List,
denn man ist was man isst.
Ich bin lecker schön und heiss, weil ich eines sicher weiss -
Baguette macht fett, Sushi macht wuschi, Pizza macht spitza, aber Döner macht schöner.
Dienstag, Juni 22, 2010
Donnerstag, Juni 10, 2010
The End is Nigh!
Ach, was hab ich nicht stunden, achwas, tagelang mit einem selbstgemalten Schild vor den U-Bahnausgängen der Republik rumgehangen und versucht, die Menschen auf den nahenden Untergang hinzuweisen.
Ohne Erfolg.
Doch wie immer hatte ich Recht!
Mein Keller ist heute Nacht untergegangen. Ein fieses Tief hat die gesamte Kurpfalz überschwemmt. Haus und Hof, Kind und Kegel, Kind und Rind, Dick und Doof, Angie und Guido, alles ging dahin. Plus: 1 alter Fernseher (geerbt), eine Rechner (Pentium2, 133 Mhz) nebst Röhrenmonitor (15 Zoll, Farbe, Marke "Reichsdurchleuchtungsgerätebau Potsdam"), ein Tapedeck (von historischem Wert) und eine Reisetasche mit nun nicht mehr identifizierbarem Inhalt. Dahin, dahin, vergangen, vorbei, ein Fest für die Würmer, dem Sperrmüll gewidmet.
Und wettertechnisch - MERKT EUCH MEINE WORTE!!! - wird's genauso weitergehn. 1 Tag schön, dann 1 Woche gewittrig-schwül. Und Ende September wirds dann November.
Zum dank und im Gedenken aller Umeltsünder und Haarlackverwender werde ich morgen mit Igor zur Arbeit fahren.
Ohne Erfolg.
Doch wie immer hatte ich Recht!
Mein Keller ist heute Nacht untergegangen. Ein fieses Tief hat die gesamte Kurpfalz überschwemmt. Haus und Hof, Kind und Kegel, Kind und Rind, Dick und Doof, Angie und Guido, alles ging dahin. Plus: 1 alter Fernseher (geerbt), eine Rechner (Pentium2, 133 Mhz) nebst Röhrenmonitor (15 Zoll, Farbe, Marke "Reichsdurchleuchtungsgerätebau Potsdam"), ein Tapedeck (von historischem Wert) und eine Reisetasche mit nun nicht mehr identifizierbarem Inhalt. Dahin, dahin, vergangen, vorbei, ein Fest für die Würmer, dem Sperrmüll gewidmet.
Und wettertechnisch - MERKT EUCH MEINE WORTE!!! - wird's genauso weitergehn. 1 Tag schön, dann 1 Woche gewittrig-schwül. Und Ende September wirds dann November.
Zum dank und im Gedenken aller Umeltsünder und Haarlackverwender werde ich morgen mit Igor zur Arbeit fahren.
WEIL
ICH
ES
KANN!
ICH
ES
KANN!
Dienstag, Juni 08, 2010
MPS
MPS ist keine Abkürzung für eine altersbedingte Rückenmarkserkrankung oder Knochenschwund. Vielmehr ist es die Abkürzung für das Mittelalterliche Phantasie Spektakel. Wobei es unergründlich bleibt - oder der Phantasie überlassen bleibt - warum man die Phantasie vom Spektakel trennen muss. Aber wenn nicht, hieße es wohl nur MS und das klänge wohl einfach zu sehr nach Ausflugsdampfer als nach mittelalterlicher Volksbespaßung.
Sei's drum, ich war dort. Begleitet von meiner treuen Kamera zog's mich ins finstere Kleinheubach von dem ich allein aufgrund des Ortsnamens annahm, dass ich Mittelalterliches dorten nur schwer von kontemporären wird unterscheiden lassen. Ich hatte schlicht Angst, dass die dort noch auf Autos schießen und Pentagrammträger als Teufelsanbeter unter der Thing-Eiche rösten.
Dem war zum Glück nicht so.
Für immerhin 10 Euro kam man rein. Ein angemessener und durch die horrenden Bierpreise wohl subventionierter und deswegen erklärlicher Eintrittspreis.
Wie es sich für Mittelaltermärkte gehört labert jeder Protagonist das, was er für mittelalterliches Deutsch hält. So sagt niemand "Hallo" oder "Guten Tag", nein, es heißt "Seyed Gegüßt, Edler Ritter" und "So zahlet mir der Taler 10 für jenes Met auf dass ich euch des Pfandes Wert zurückerstatten möge, so Ihr mir bringet zurück das Krüglein in wohlfeiler Gestalt" oder sonstigen Murks. Wenn die wüssten! Ich sag nur
"Hiltibrant enti Hadubrant untar heriun tuem.
sunufatarungo iro saro rihtun."
Nix da mit "hold" und "Ritter" und das!
Immerhin gab man sich bei der Lösung der Darstellung monetärer Teilungsproblematiken medieval pragmatisch. Dies hier ist zum Beispiel ein halber Taler:
Nun doch, der Preis war angemessen. Musik gabs von Saltatio Mortis und Herr Lasterbalg begrüßte mich auf gar Schelmish Art und grinste debil mir direkt ins Objektiv.
Zu Trinken gabs aus Fässern
und zu Essen vom Spieß.
Allerlei Tand und eitel Zeug wurde für inflationsbereinigte Gegenwerte kleinerer Wehrburganlagen angeboten. Alles sehr schön arrangiert und angerichet.
Freundliche Menschen waren anwesend, bei denen man sich aber nicht immer sicher sein konnte, ob sie, ob des vermeintlichen Seelenklaus durch die Verwendung moderner Spiegelreflexkameras, nicht flux in wilde Raserei verfallen würden. Die Wenigsten taten dies. Wofür ich dankbar war und noch immer bin. Jener hier zum Beispiel ist der gute Herr Steinhaber. Der heißt so - so hat er mir bei Nachfrage erklärt - weil er Steine hat.
Die offensichtliche Plausibilität der Erklärung trieb mir spontan die Schamesröte ins Gesicht.
Obwohl er, dieser Logik folgend, auch gut und gerne Zahnsteinhaber hätt' heißen können. Das hab ich ihm aber aus überlebenstaktischen Erwägungen heraus nicht gesagt.
Er war nicht der einzige lustige Leut. Auch andere Besucher hatten angenehm einen am rennen und machten durch dezente optische Gimmicks darauf aufmerksam.
Elfen haben doofe Ohren!
Doch ist jene geistig völlig auf der Gegenspur agierende Anfangzwanzigerin durch ihr Alter zumindest teilweise gerechtfertigt. Diese Leute hier hingegen haben es schwer, mildernde Umstände für ihr Verhalten glaubhaft zu machen.
Der Clan der MacMüllers macht einen Ausflug. Noch hallt in ihren Ohren das Wehgeschrei der besiegten MacMeiers. Doch nun ist die natürliche Ordnung der Dinge am Loch Müller hergestellt. Die Luft riecht würzig...
Und dann kamen die Trolle...
Stelzenpuppen, ca. 3 Meter hoch. Leise, schnell, unheimlich. Sehr beeindruckend.
Und dann war da natürlich noch die Pferde- und Ritternummer. Ist ja völlig klar, im Mittelalter war jeder entweder Ritter, Edelmann, Gutsherr, Hoffräulein, Priester, Magier oder Nachtelfirokese. Niemand war einfach Gustl Schweinehirt, Am Saupferch 20, Arschkrampenhausen. Wie auch immer. Auf jeden Fall gab's eine Rittervorstellung mit Rittern und Pferden. Was logisch ist, weil Ritter ohne was zum Reiten wären einfach nur Leute mit unpraktischer Kleidung. Insofern, Ritter also:
Und die Rittersleut waren mächtig stolz auf ihre Pferde. Was, wie gesagt, systemisch bedingt ist. Ritter kommt von Reiten und reiten tut man am besten auf einem Pferd,
weil wenn man auf einer Sau durch die Schranken jagt macht das wenig Eindruck und die Nummer mit Burgfräulein in der Kemenate durch die Laken zu scheuchen kann man sich dann auch gemütlich von der Backe putzen. Allgemein ist man sehr stolz darauf, dass die Pferde über kein pferdetypisches Verhaltensmerkmal mehr verfügen. Das bedeutet, ist ein Pferd üblicherweise ähnliche mutig wie ein Franzose vor der ersten Flasche Bordeaux, hat man ihnen durch verschiedene, natürlich völlig schmerzfreie Tricks beigebracht, dass Feuer ne feine Sache ist und man nicht den Hauch von Panik davor haben muss und man 10 Millionen Jahre alte Fluchtinstinkte mal locker übern Harz kicken kann. Und so sieht das dann aus:
Und nun zum Abschluss noch einige mehr oder weniger gelungene Bilder von der Veranstaltung.
Und mit diesem letzten Ausblick auf meine Zukunft an einem vermeintlich besseren Ort möchte ich schließen. Gute Nacht!
Sei's drum, ich war dort. Begleitet von meiner treuen Kamera zog's mich ins finstere Kleinheubach von dem ich allein aufgrund des Ortsnamens annahm, dass ich Mittelalterliches dorten nur schwer von kontemporären wird unterscheiden lassen. Ich hatte schlicht Angst, dass die dort noch auf Autos schießen und Pentagrammträger als Teufelsanbeter unter der Thing-Eiche rösten.
Dem war zum Glück nicht so.
Für immerhin 10 Euro kam man rein. Ein angemessener und durch die horrenden Bierpreise wohl subventionierter und deswegen erklärlicher Eintrittspreis.
Wie es sich für Mittelaltermärkte gehört labert jeder Protagonist das, was er für mittelalterliches Deutsch hält. So sagt niemand "Hallo" oder "Guten Tag", nein, es heißt "Seyed Gegüßt, Edler Ritter" und "So zahlet mir der Taler 10 für jenes Met auf dass ich euch des Pfandes Wert zurückerstatten möge, so Ihr mir bringet zurück das Krüglein in wohlfeiler Gestalt" oder sonstigen Murks. Wenn die wüssten! Ich sag nur
"Hiltibrant enti Hadubrant untar heriun tuem.
sunufatarungo iro saro rihtun."
Nix da mit "hold" und "Ritter" und das!
Immerhin gab man sich bei der Lösung der Darstellung monetärer Teilungsproblematiken medieval pragmatisch. Dies hier ist zum Beispiel ein halber Taler:
Nun doch, der Preis war angemessen. Musik gabs von Saltatio Mortis und Herr Lasterbalg begrüßte mich auf gar Schelmish Art und grinste debil mir direkt ins Objektiv.
Zu Trinken gabs aus Fässern
und zu Essen vom Spieß.
Allerlei Tand und eitel Zeug wurde für inflationsbereinigte Gegenwerte kleinerer Wehrburganlagen angeboten. Alles sehr schön arrangiert und angerichet.
Freundliche Menschen waren anwesend, bei denen man sich aber nicht immer sicher sein konnte, ob sie, ob des vermeintlichen Seelenklaus durch die Verwendung moderner Spiegelreflexkameras, nicht flux in wilde Raserei verfallen würden. Die Wenigsten taten dies. Wofür ich dankbar war und noch immer bin. Jener hier zum Beispiel ist der gute Herr Steinhaber. Der heißt so - so hat er mir bei Nachfrage erklärt - weil er Steine hat.
Die offensichtliche Plausibilität der Erklärung trieb mir spontan die Schamesröte ins Gesicht.Obwohl er, dieser Logik folgend, auch gut und gerne Zahnsteinhaber hätt' heißen können. Das hab ich ihm aber aus überlebenstaktischen Erwägungen heraus nicht gesagt.
Er war nicht der einzige lustige Leut. Auch andere Besucher hatten angenehm einen am rennen und machten durch dezente optische Gimmicks darauf aufmerksam.
Elfen haben doofe Ohren!Doch ist jene geistig völlig auf der Gegenspur agierende Anfangzwanzigerin durch ihr Alter zumindest teilweise gerechtfertigt. Diese Leute hier hingegen haben es schwer, mildernde Umstände für ihr Verhalten glaubhaft zu machen.
Der Clan der MacMüllers macht einen Ausflug. Noch hallt in ihren Ohren das Wehgeschrei der besiegten MacMeiers. Doch nun ist die natürliche Ordnung der Dinge am Loch Müller hergestellt. Die Luft riecht würzig...
Und dann kamen die Trolle...
Stelzenpuppen, ca. 3 Meter hoch. Leise, schnell, unheimlich. Sehr beeindruckend.Und dann war da natürlich noch die Pferde- und Ritternummer. Ist ja völlig klar, im Mittelalter war jeder entweder Ritter, Edelmann, Gutsherr, Hoffräulein, Priester, Magier oder Nachtelfirokese. Niemand war einfach Gustl Schweinehirt, Am Saupferch 20, Arschkrampenhausen. Wie auch immer. Auf jeden Fall gab's eine Rittervorstellung mit Rittern und Pferden. Was logisch ist, weil Ritter ohne was zum Reiten wären einfach nur Leute mit unpraktischer Kleidung. Insofern, Ritter also:
Und die Rittersleut waren mächtig stolz auf ihre Pferde. Was, wie gesagt, systemisch bedingt ist. Ritter kommt von Reiten und reiten tut man am besten auf einem Pferd,
weil wenn man auf einer Sau durch die Schranken jagt macht das wenig Eindruck und die Nummer mit Burgfräulein in der Kemenate durch die Laken zu scheuchen kann man sich dann auch gemütlich von der Backe putzen. Allgemein ist man sehr stolz darauf, dass die Pferde über kein pferdetypisches Verhaltensmerkmal mehr verfügen. Das bedeutet, ist ein Pferd üblicherweise ähnliche mutig wie ein Franzose vor der ersten Flasche Bordeaux, hat man ihnen durch verschiedene, natürlich völlig schmerzfreie Tricks beigebracht, dass Feuer ne feine Sache ist und man nicht den Hauch von Panik davor haben muss und man 10 Millionen Jahre alte Fluchtinstinkte mal locker übern Harz kicken kann. Und so sieht das dann aus:
Und nun zum Abschluss noch einige mehr oder weniger gelungene Bilder von der Veranstaltung.
Und mit diesem letzten Ausblick auf meine Zukunft an einem vermeintlich besseren Ort möchte ich schließen. Gute Nacht!
Donnerstag, Mai 27, 2010
WGThematisch - Ein Rückblick
Ärsche und Arschlöcher
Arsch, pelziger
Arsch, rechter
Arsch, die Gnade der allzu späten Geburt verfluchender
Arsch, gummierter
Arsch, in der Form überraschender
Arsch, die letzte Konsequenz scheuender
Arsch rot-weiß
Arsch, dürrer
Arsch, nicht mehr ganz nüchterner
Arsch, mit rosa Schirmchen
Arsch, die Hose fressend
Hunde und Hundeähnliche
Jungmops, laufend
Rollmops
Zeltwachhund
Flipper und Skippy
Homo canis (1)
Homo canis gegen "Sceptic Woman" (Homo canis (2))
I don't like pugs, but the pugs like me
Plads, Møpsen! Gå in din korb!
Plaste und Elaste
Latexbullen
[?]
[??]
Da geht noch was!
Das Kind hat Schmerzen.
Was vom gelben Sack übrig blieb
De-Zen(t)
Materialien am Rande der Belastungsfähigkeit
Und es wird kommen eine lange Dürre...
"... der kleine Sören kann im Smaland abgeholt werden..."
Very Strange Things
Zahnarzts Albtraum, Vol. 1
Zahnarzts Albtraum, Vol. 2
Let there be Wurst!
Sie essen!
Wenn Pickel mutieren.
Wie man die Szene in Verruf bringt!
Geh mit Goth, aber geh!
Feierabend ...
Arsch, pelziger
Arsch, rechter
Arsch, die Gnade der allzu späten Geburt verfluchender
Arsch, gummierter
Arsch, in der Form überraschender
Arsch, die letzte Konsequenz scheuender
Arsch rot-weiß
Arsch, dürrer
Arsch, nicht mehr ganz nüchterner
Arsch, mit rosa Schirmchen
Arsch, die Hose fressendHunde und Hundeähnliche
Jungmops, laufend
Rollmops
Zeltwachhund
Flipper und Skippy
Homo canis (1)
Homo canis gegen "Sceptic Woman" (Homo canis (2))
I don't like pugs, but the pugs like me
Plads, Møpsen! Gå in din korb!Plaste und Elaste
Latexbullen
[?]
[??]
Da geht noch was!
Das Kind hat Schmerzen.
Was vom gelben Sack übrig blieb
De-Zen(t)
Materialien am Rande der Belastungsfähigkeit
Und es wird kommen eine lange Dürre...
"... der kleine Sören kann im Smaland abgeholt werden..."Very Strange Things
Zahnarzts Albtraum, Vol. 1
Zahnarzts Albtraum, Vol. 2
Let there be Wurst!
Sie essen!
Wenn Pickel mutieren.
Wie man die Szene in Verruf bringt!
Geh mit Goth, aber geh!Feierabend ...
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