Alles wird gut!

Noch vor Inauguration am 20.01.2009 nimmt Russland die Gaslieferungen nach Europa wieder auf. Millionen Rumänen, Ungarn und Mullukken führen dies auf O's Einfluss zurück. Der Stamm der Willpeken im rumänischen Koc ernennt O zum Häuptling ehrenhalber und verleiht ihm den Titel "Gasmann auf Lebenszeit".

Tag 1 nach Inauguration

Das Ozonloch ist verschwunden. Stattdessen befindet sich über dem Nordpol nun ein Ozon-Patch. Die Klimakatastrophe ist abgewendet. SAP verpflichtet sich, alle 6 Monate ein weiteres Patch zu implementieren, um die Welt auch weiterhin vor dem Verbrennen zu bewahren.

Tag 2 nach Inauguration

Der Irak-Krieg ist beendet. Alle amerikanischen Truppen haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Auch alle überlebenden Iraker - 37.498 Menschen - haben sich aus dem Irak zurückgezogen. Als blinde Passagiere an Bord der Schiffe der sich zurückziehenden Besatzungsmacht reisen Sie unerkannt in die USA ein und verdingen sich dort als Fallaffelfalter in Bismarck, North Dakota. Der nun leerstehende Irak wird zum UNESCO-Weltkulturbeutel erklärt und steht seitdem unter arabisch-russischer Mandatsverwaltung. Der Ölpreis sinkt unter die 5 Dollar Marke.

Tag 3 nach Inauguration

O findet das Heilmittel gegen AIDS, Schnupfen und Hornhaut an den Fersen. Es wird aus dem Harz eines nur in Afrika wachsenden Baumes gewonnen und widersetzt sich einer industriellen Herstellung. Afrika wird Weltmarktführer für den Export dieser Produkte und blüht infolgedessen auf. Die Wiege der Menschheit erstarkt, der Hunger wird auf dem gesamten Kontinent besiegt und Friede herrscht in allen Kraalen. Afrika erklärt sich bereit, in den weniger dicht besiedelten Gebieten Solarparks zu errichten und die Energie zur Versorgung der Welt kostengünstig anzubieten. Der Ölpreis sinkt unter die 2.50 Dollar Marke. Die OPEC löst sich auf. Sämtliche Kriege um Resourcen in der Welt kommen zum erliegen.

Tag 4 nach Inauguration

O verbietet "böse sein". Mit Regierungsbeschluss und nach Passieren des Senats wird der "we have us all love - act" verabschiedet. Zuwiderhandelnde werden gruppenbekuschelt und solange lieb gehabt, bis auch der letzte Widerstand bricht. Alle Menschen begleichen ihre Schulden, ebenso alle Banken. Sämtliche faulen Kredite werden zurückgeführt, Immobilien werden nicht mehr verkauft, sondern nur noch verschenkt. Die Weltfinanzkrise zeigt sich beeindruckt und erklärt sich selbst für überholt.

Tag 5 nach Inauguration

O hebt das Privateigentum auf. O hebt auch das Staatseigentum auf. Eigentum: schtonk! Zusammen mit dem Eigentum wird das weltweite monetäre System durch UNO-Resolution für "Pfui Bäh!" erklärt und abgeschafft. Die Weltwirtschaft stellt sich um auf interkonfessionellen Ikonen-Tausch. Zum ersten Mal in der Weltgeschichte herrscht auf allen Kontinenten Frieden. Die Menschen leben von den Produkten der Firma Soylent, einer karitativen Unternehmung, hervorgegangen aus dem Internationalen Floristenverband und dem Bund "Humanes Erben - Bern e.V.".

Tag 6 nach Inauguration

O erfindet den WARP-Antrieb. Die Vulkanier werden auf die Erde aufmerksam. O übernimmt kommisarisch die Nachfolge Gaurons im Hohen Rat und wird zusätzlich Präsident der Föderation Vereinigter Planeten und Ehrenvulkanier auf Lebenszeit.

Die Menschheit hat das 3. Zeitalter erreicht.

Tag 7 nach Inauguration

O nimmt die letzte Stufe der Evolution und wird zum reinen Geistwesen. Die Menschheit folgt ihm nach und existiert nun als bläulicher Schatten in den Dimensionen 7 - 9 in ewiger Glückseligkeit.

Alles wurde gut.