Konkurs der Eleganz: Das Beste davon

           

FFM

100 Jahre wär er heut' geworden!

Nein!?

DOCH!

Ooooh!

Zurück, ja. Aber wo ist das?

Die Rückkehr in den Berufsalltag lässt mich immer öfter und immer mehr körperlich und geistig verändert zurück. Eben noch Hans-Dampf in allen Gassen erscheint mir heute alles irgendwie zu viel.

Seefahrt tut not

Heute Nacht kam Wind auf und hat sich in meiner ausgeklügelten Zeltbeplanung derart effizient verfangen, dass ich erst kurz vor Stapellauf merkte, dass sich mein Auto gen Syrien einschiffen wollte, um König Löwenherz beim Kampf um Jerusalem beizustehen.

Schweineaktion, das ganze Geraffel bei Nacht und ohne Nebel abzutakeln.

Zukünftig wähle ich meine Baustoffe sorgfältiger. Mehr in Richtung Stahlbeton. Ist zwar schwieriger in der Anwendung, fliegt dafür nachts nich wech.

Eat the rich 2, Heute:

Saint-Tropez!

Yachtendichte unerträglich. Ich bin dafür, alle Vermögen über 2 Millionen zu enteignen, der Gewinn geht an die Welthungerhilfe und den Tesla-Gedächtnis-Fund zur Erfindung des Warpantriebes.

Sonstigerseits ist das ehemalige Handelshafennest eher schön und wenn man sich die degenerierte Millionärsbrut wegdenkt sogar DER Altersruhesitz der Wahl. Obwohl... Die wollen trotz überbordendem Reichtum 2 Euro für den Stadtplan, das macht St.Tropez einzigartig in Frankreich. Louis würde im Grabe rotieren: 2 Euro! Nein! Doch! Oooh!

Jetzt Camargue mit Gewitter und kühl. Ein französisches Künstlerehepaar bot sich an, mein Auto zu verpacken. Ganz nett, wie ich finde:

Mange les riches

Monte-Carlo, Welthauptstadt der fahrunfähigen Prinzenweibchen: anstrengend, sauteuer und nett. Bei 32 Grad schmeckt auch Heineken. Gefühlte Bentley-Dichte: Wie bei uns der Golf. Keine Celebs weit und breit. Der Japaner löst die Deutschen als peinlichste exterritoriale Entität ab.

Jetzt Bier und Mückenstiche. Prost

Grasse und das

Zeltplatzhund, tiefenentspannt. Er mag mich und sabbert mich voll. Er frisst keine Smarties aber Baguette.

Trés Nice

Nizza wurde erst 1860 französich. Davor gehörte es zu Italien. Das merkt man bis heute. Hat sich doch beim nizzaer Autofahrer eine Art liebenswerter aber bis aufs Blut mörderischer Rücksichtslosigkeit erhalten, die man sonst nur von japanischen Sturzkampfbomberpiloten kennt.

Die Stadt ist natürlich wie immer wunderherrlich, der Verfall pitoresk und sogar die Penner pennen mit einem erlesenen savoir-vivre.

Darüber hinaus haben wir hier die wahrscheinlich weltbesten getrockneten Tomaten gegessen, also die Dinger, die wie ommas Wundschorf aussehen, dabei aber wesentlich wohlschmeckender sind.

Jetzt weiter nach Cannes und dann nächtigen im Zuständigkeitsbereich von Inspektor Cruchot.

Frühstück mit Revolution

Kaffee gibts nur in winzig aber niemand motzt, wenn man um 11 ein Bier bestellt. Wenns ums Saufen geht ist der Franzose Weltmann!

Wettermäßig hält sich der Regen an die Öffnungszeiten und kommt erst nach 20 Uhr zum putzen. Tagsüber tobt die wilde Sonnensau und nachher gibts die Parade dessen, was der Franzose für 'Militär' hält. Vielleicht schaun wir aus Mitleid zu. Immerhin bemühn sie sich ja.

Vive la Revolution!

Petit dejeuner grenoblien

Annecy

Geht doch! Nachdem Genf eine vollumfängliche Enttäuschung war, hat uns Annecy wieder mit dem französischsprachigen Raum versöhnt. Eine wunderherrliche und dabei nur gering touristenverseuchte Altstadt mit 0,25er Bier für 3,20! Da blüht der Savoyenfreund auf und wünscht sich die gute alte Zeit zurück, in welcher bekanntlich nicht alles schlecht war, vor allem die Strafen für Wucher und dreiste Beutelschneiderrei.

Dennoch ist Annecy eine Reise wert und, wer weiß, vielleicht kommen wir wieder!

Und ja, das IST eine Drohung!

Le bois de cornage

100 Kilometer in etwas weniger als 4 Stunden: Navi sei dank! Warum man einem derart notorisch unzuverlässig verpeilten Drecksding auch noch eine Mädchenstimme gegeben hat, erschließt sich wohl nur dem freudianisch geprägten Küchenpsychologen. "Demstrassenverlauffolgenbittejetztlinksabbiegenbittewennmöglichwenden" geht in ihrer Logik ebenso OK wie ein unvermitteltes und deshalb überraschendes "Sie haben ihr Ziel erreicht" obwohl wir seit Stunden im Stau stehen.

Ich denke mittlerweile, eine Brieftaube an einer langen Schnur ist zuverlässiger als solch ein Grützegerät aus dem Hause Medion.

Grenoble haben wir trotzdem erreicht und sind immer noch überrscht ob seiner Größe. Da passt Mannheim zweimal rein und schöner gelegen ist es auch.

Allein, es gibt keine Zeltplätze. So waren wir gezwungen, in die äussere Walachei auszuweichen. Im schönen Vizille wurden wir fündig. Trotz Navi.

Und jetzt schaumerma, was unsere Rasenschachedelfedern gerissen bekommen. Bis zu 12 Deutsche werden auf dem Campingplatz vermutet. Das reicht für nen Schlandchor.

Genf: Auf dem Weg zum Emir

Genf kostet 40 Euro und hat sehr schöne Staus. Doch wenn rechts und links von dir libanesische Diplomaten in Autos der 250k-Klasse ebenfalls der kinetischen Passivität anheimfallen, so ist das ein schönes Bild und gibt Aufschluss über das, was uns alle gleich macht: Der Stau!

Ansonsten kann man in Genf ganz prima humanitäre Organisationen gründen, darüber hinaus hängt hier der Hund tot überm Zaun und riecht streng.

Drum weiter nach Annecy. Weniger Schweizer und korrupte Kosmopoliten, dafür gesundes Reizklima und eine alberne Lage zwischen Bergen und am See.

Wenn der Regen aufhört, ist die Innenstadt unser.

Mein dramatischer Schwimmhautwuchs macht mir Sorge.

Tschö mit "ü"... oder:

Wir sind dann mal wech!

WM 1

Kollege fragt mich: "Wenn Schland auf die Holländer im Halbfinale treffen würd, was würdst'n da tippen?"."Schach im dritten Inning für die aufschlagende Mannschaft!", antwortete ich.

Er hat nicht mal gelacht.

Ist einfach weggegangen.

Rakirinha

Vom Bosporus frisch auf den Tisch, auf seinem Siegeszug durch die Bars der Welt! Caipi war gestern, die Zukunft gehört dem: RAKIRINHA!

Zutaten:

24 cl Raki
8 Tl "Das-Zeug-das-der-Dönermann-auf-den-Döner-macht-wenn-er-fragt-'Mit-biske-sarf?'"
6 Oliven (grün)
n. B. Crushed-Ice


Zubereitung:

Arbeitszeit: 10 Minuten (ohne Erbrechen), Schwierigkeitsgrad: Mädchen, Kalorien p.P.: -200

Die unbehandelten aber entkernten Oliven dritteln, achteln oder n-teln, wobei n nicht größer als 16 werden sollte, um die Übersicht nicht zu verlieren. Im Glas die Oliven-n-tel mit dem "Zeug-das-der-Dönermann-auf-den-Döner-macht-wenn-er-fragt-'Mit-biske-sarf?'" zusammen zerdrücken. Raki zugeben und mit gestoßenem Eis auffüllen und umrühren. Evtl. mit Joghurt-Knoblauch-Soße abschmecken.

Servieren in der Papierserviette mit Zuckerrand, ggf. eine Gänsefeder als Gaumenkitzler zugeben, fertig!

Serefe! 

StreetArt in Mannheim. Einfach... anderster... anderem... onnerschder halt! Uffbasse!

Da kotzt der Postbote: Er kommt nicht runter!

Bunter Bus

Geile Scheiße

Heute:

Kratzerfreie Kacke, garantiert

Geile Kohle

Heute: 

Der Rubelbums

SimPolitesse 2014

SimPolitesse 2014: Langweiliger als U-Bahnsimulator, sedierender als Kehrmaschinensimulator und mit Sicherheit schlechter programmiert als FlightSimulator. Dennoch mehr Mitspieler als WorldOfWarcraft und eine vernetztere Community als EVE-Online.

Grafisch einfach gehalten aber mit vielen Quests vermag SimPolitesse2014 jeden Zocker bis zu mehrere Minuten vorm Bildschirm zu fesseln.

Hier einige Eindrücke von der gehirnzerfetzenden Action in SimPolitesse2014 Deluxe Package:

• Interaktive Steuerung mittels Hund, Katze, Maus, Kreisel oder Rhönrad. 
• Erweiterte Challenges wie "Erkenne das Auto des Bürgermeisters und lass ihn in der Feuerwehreinfahrt parken", "LauerlobotomieSpree: Stehe 8 Stunden reglos in einer Toreinfahrt und warte auf Falschparker" (in Echtzeit!!!) und das Highlight auf der GamesCon2013 "Ich hab das Ticket schon ausgestellt und kanns nicht mehr rückgängig machen"-Frenzy (basierend auf der "Draußen-nur-Kännchen-Madness" aus "SimStudentischeServiceHilfskraft2009"); jetzt mit Team-Chat und automatischen Screenshot-Upload ins SimPolitessenArchive in Flensburg.
• SimPolitesse2014-Sandbox: Bastle deine eigene Stadt völlig ohne freie Parkplätze und komplett aus Einbahnstraßen mit verkehrsberuhigten Zonen, gewinne Schadenfreudepunkte und investiere diese in die Erfindung der "unzuverlässigsten Parkuhr ever". Deale mit der integrierten Trader-Platform deine Knöllchen-Points um Anteile am Erlös der städtischen psychiatrischen Klinik. Erforsche die Budgets der Kommunalverwaltung, veruntreue Gelder und finanziere damit die Umschulung von gewaltbereiten Neonazischlägern zu "Mitarbeitern der Stadtverwaltung im Bereich Kontrolle des ruhenden Verkehrs, ethnologischen Deeskalationvermeidungsstrategien und Abschiebung".
• Sammle Beleidigungen und tätliche Angriffe gegen Dich als Amtsperson, erstatte Anzeige und resigniere vor ungerechtfertigen Freisprüchen durch scheiß-linksliberale-müsli-Richter (siehe hierzu auch das von BILD herausgegebene Volksspiel "Scheiß-linksliberale-müsli-Richter-lassen-Kinderschänder-frei-rumlaufen" im Vertrieb der Till-Schweiger-und-seine-Frau GmbH).Lass dich von BILD-Reportern interviewen und rocke dein Mitleidslevel!
• Poste deine Ergebnisse direkt in Facebook und erhalte kostenfreie Zalando-Anrufe auf deinen vernetzten Kühlschrank.

Und wenn das gut läuft gibt's nächstes Jahr das Extension-Pack SimInnerstädtischerAbschleppunternehmer als Gratisdownload von jedem NSA-Server.

Quo vadis, Seniorenbowling?

Hiledelinde (86) und Arnulf P. (84) aus M. sind immer noch begeisterte Freizeitbowler. Seit sie sich vor 72 Jahren auf der ersten Reichsdiskobowlingnacht in Worpswede kennen und lieben lernten, verbringen sie nun jede freie Minute auf den Seniorenbowlingveranstaltungen der Region. Während Arnulf glühender Verfechter des sogenannten "Ballistischen Bowlings" ist, wobei die Kugel bis zu den Pins geworfen wird, um anschließend von oben einzuschlagen ("Guck, Linde, dat Dingen muss einschlagen wie'n STUKA in ein stalingrader Traktorenwerk!"), ist Hildelindes Spielweise noch von den Entbehrungen der Nachkriegszeit geprägt. Schwere Verlusttraumata ("Mir hat damals der Russe die letzte Rübe aus den Händen gerissen, ich geb nie wieder was her!") hindern sie auch heute noch, sich beim Abwurf von der Kugel zu trennen, was sie zur zuverlässigen Verliererin jedes Spiels macht. "Ich liebe Sie trotzdem, vielleicht gerade wegen ihrer unkonventionellen Spielweise." meint Arnulf nachsichtig dazu.

Heribert P. aus M. hingegen muss aufgrund seiner prekären Jugend nun seine Rente aufstocken. Deswegen stellt er sich jeden Freitag und Samstagabend für jeweils 4 Stunden als Seniorenkugel zur Verfügung. Sein deutliches Übergewicht sowie seine ausgeprägt sphärische Erscheinschungsform qualifizieren ihn für diesen Beruf. Heribert ist nach eigener Aussage mit seiner Berufswahl zufrieden, nur "bei den 7-10er Splits zwickts schon ab und zu im Schädel, weil die Leuts dann immer abziehen wie dumm und ich immer in die Wand einschlag". Heribert ist trotz des hohen körperlichen Einsatzes zuversichtlich, den Job noch bis in seine hohen 90er ausüben zu können, "Genuch essen muss man halt, als dürrer Spargel haste im diesem Job verloren", meint der rüstige Nebenerwerbsrentner.